原谅了七年之痒的出轨男友，如今结婚买房只

深夜十点

一起疗心

收听唯美朗读

主播：留声

可二老师:

您好。

我是深夜疗心的读者之一，很喜欢这个。我想聊聊我的事，事不大，但今晚特别想说说。

我和男朋友是大学同学，期间磕磕绊绊也走到了现在，也六七年了，没有意外就要结婚了。他大我一届，我大二上半年校园活动认识，下半年确立了关系。他大学毕业的时候，我们吵了一架，吵得很厉害，两个人都不想低头，所以分手了。

我当时很痛苦。后来十一的假期，他又回来看我，我们就和好了。因为他考取了南方的一所大学研究生，所以我也来了南方，因为专业不同，我考的是邻近的城市大学的研究生，我们开始了异地恋。

异地恋期间，我们差不多一个月见一次面。这个时间段，我们做了情侣能做的事。我以为我们花好月圆人长久，毕竟双方父母都见了啊。

不想在我研究生毕业的那一年过年，出事了。

大年初三晚上，我还沉浸在过年欢快的氛围里，他突然打电话给我，支支吾吾说不出什么，我还笑他参加初中同学聚会怎么样，有没有遇到初恋啊？他竟然说遇到了，我还傻乎乎的开玩笑说，怎么，旧情复燃了？他说是。

我蒙了，怎么回事，他是什么意思？还能是是什么意思，他说他想分手。我当时就哭得不能自已，没说话就直接关机了。我们不是好好的吗？怎么这种小说情节真实的发生在我身上了？后来的一周，我没接他的电话，倒是接了好几个他家人的电话，他妈妈很喜欢我，直接说替她儿子道歉，说他都被骂了很多次了，希望我再考虑考虑。很快就开学了，他直接来到了我的学校，拿着一大束玫瑰花请求我的原谅，说他错了，请我再给他一次机会。我思虑再三，答应了。

他的背叛给我很大的伤害，我也曾问过他，我哪里不好，你既然产生了换人的想法，肯定她有我没有的东西。

他说，你很好，你没错，是我的错。再问，沉默。

之后我看了一些心理方面的书籍，我思考了几个问题：

首先，我为什么这么的痛苦？表层原因是我爱他，我离不开他；深层原因，我内心自卑，我不敢相信一个人能无条件的爱我。我自卑的原因一方面来自父母的忽视；另一方面来自青春期。

小时候家里很穷，父母忙于讨生活，父亲常年外出打工，母亲守着几亩薄田，精力有限，所以有什么好吃的，总会先让给弟弟（小我5岁），我从没有其他孩子所拥有的零食和玩具。有一件事我记得很清楚，我十二岁的夏天，我很眼馋其他女孩子穿的休闲裤，但我并没有向母亲要。

有一次，母亲赶集回来，给我买了一条，我真高兴啊，但试穿的时候，发现有点短，母亲就说去换一条。我在家等着，幻想着明天穿给她们看。

母亲两手空空的回来了，不，不是两手空空，她手里拿着的是弟弟的裤子。她说没有更大的一点裤子，所以换成了弟弟的一件衣服。好吧，心里很失望，但是我还是安慰自己，下次再买吧。但是夏天过去了，我都没穿上那件裤子。

或许小时候没吃到好吃的，长大的我总喜欢买一堆零食，即便看着，心里都会升起大大的满足感。青春期的时候，我是一个很平凡的女生，从是尖子生的初中升入高中，我就是泯然大众了，成绩不出色，相貌不出色。曾经有两个很好的朋友，结果都恋爱了，又剩下我一个了。

为什么没人来追求我？那时的我这样想着。还发生过一些事情，自卑之心更加深重了。我的高中过得挺灰暗的，所以我一点都不想回忆高中生活。然后考了一个马马虎虎的二本大学，遇到了他，然后我就想从他身上索取爱，因为他不能无条件的爱我，所以我失望，吵架。我想到这心里慌了，我是真爱他吗？我还是说只是一个寄生虫？

其次，我为什么这么生气？我仔细剖析自己，我还有一种隐秘的心理。曾经他来学校看我，在实验室里，遇到了我的师兄师姐。后来一个师姐私下问我，我这么漂亮（竟夸我漂亮，受宠若惊），个子也高（，一般个头），为什么不找个更帅的男朋友？

我男友一米七出头，较瘦。其次，他家里比较穷，农村，还是泥巴小路；我家虽然也是农村，但是条件比他家好多了，敞亮的房间，大大的院子，还有门口柏油马路；他第一次去我家，我妈不满意，说家庭条件不好，人长得也不怎么样，离我家又远（在不同的省份），我在图啥？

我很认真的回答：我喜欢他，这份感情我不想放弃，不想以后后悔。我的内心是这么想的，我条件比你好，你要好好对我。结果出了这件事，我心里的小人愤怒了，你怎么能不好好珍惜我，我都没嫌弃你，都没抛弃你，我身心都给你了，你凭什么这么做？当然这些我都没告诉过他，我剖析了内心，还是没得到满意的答案，我是什么心理呢？

最后，我为什么离不开他？我想说我爱他，这么多年的感情怎么能说扔就扔了。但是或许更精确地说，我依赖他，怕离开了他会孤单，怕会再也遇不到这么一个我喜欢，也喜欢我的人。所以又回到了这样的结论：我不敢相信一个人能无条件的爱我。以前看新闻，有女生倒贴，我还嗤之以鼻，发生在自己身上，就不这么想了，按我以前的想法，一定要离开的，现在我却在这里痛苦，真是讽刺啊。

研究生毕业后，我来到了他工作的城市，同居了。似乎事情已经过去了，但是这件事毕竟还是真实的发生了，在心里就落下了烙印，拧成了一个疙瘩。一年过去了，我们平时很好，比较和谐，但是一旦有了矛盾，我就很痛苦，我知道不能拿往事来掰扯，所以我从来没说过，但是我还记得。

有时候打电话没人接发没人回的时候，我会想，他在干嘛？以前我从来没什么想法，现在却会想他在做什么。今天他出差了，在高铁上，我发都没人回，我想他为什么不回复我？后来他说过，之前大年初三他在给我打电话之前，他在高铁上和那个女生发了一路。哦，怪不得不接我电话。现在呢，他怎么不回我信息？我知道这样很不好，我就是控制不住自己胡思乱想。

今年我们买了一套二手房，因为我们所在城市规定，社保交不到两年的不准买房，所以房产证写的是他一个人的名字。首付40万，我父母弟弟凑了11万，我几万的积蓄，剩下的钱是他想办法凑起来的。

我骗父母说，等结婚了，我的名字就能加上了，其实，只有银行的贷款全部还完了，我才能加上名字。我曾开玩笑说，反正现在房产证上只有他一个名字，若是我们完了，我就净身出户了。他说不会的。我愿意相信他。

我们今年过年的时候就要结婚了。我曾很认真的对他说，如果我们之后走不下去了，请一定告诉我，直接说你不爱我了，你遇到了更好的人，更适合的人，千万不要背着我出轨，我会放你走，我不想讨你嫌，更不想变成自己讨厌的人。他说好的。我愿意相信他。

我很想相信他，也想和他白头偕老。目前就是如何消除心里的疙瘩，重新建立信任。或许我得先治好自己心理的问题，我还有很长的路。

啰里啰嗦的写了很多，希望老师不要厌烦。如果老师给我一些建议，我会很感激的。谢谢！

原谅了七年之痒的出轨男友，

我该如何重建信任感？

by：可二

亲爱的读者：

你好！

我先挑最紧要的说哈，婚前买房，用了男方的名字，你的出资比例需要有明确的合法的证据。只有在有证据在手的情况下，万一分手，你可以拿回你出资的部分，而不是净身出户。

关于婚姻财产保全方面，女性可以如何合法应对，我们近期会推出相关在线课程，建议你一下。

至于你长篇大论操心的问题，什么自卑呀，心理疙瘩呀，那都不是什么问题。

我们每一个人活在世界上，都一定会自卑。

因为人这种生物在这个星球上，本来就软弱无力。我们视力不如猫，嗅觉不如狗，强壮不如牛，迅捷不如马……把我们中的任何一个人，单独扔到大自然里，不许携带任何人工装备，那都会死得很快，至少会活得猪狗不如。

所以自卑植根在每一个人的基因里。我们的祖先中，那些真正自负、自信，以为自己一个人就可以搞定一切的家伙，早已经被自然界残酷地淘汰了。

自卑的人类是怎么爬到食物链的顶端的呢？

两种本事。一种是合作，依靠和信赖同伴。一种是学习，吃亏了之后能够想办法弥补。

而这两种本事的心理基础就是自卑——

知道自己很柔弱，因此会努力去寻找能够依靠和信赖的伙伴。

知道自己不是全能神，因此会主动趋利避害和总结经验教训。

如果你突然开了天眼，能够查看每一个人的内心，你会发现，他们个个都自卑，没有一个例外。

但是，虽然人人都自卑，应对却各有不同。

有的人会更善于利用前两种本事，来使自己摆脱不利的局面。内心自卑和恐慌是他不断努力奋斗的心理根源。

有的人则可能选择其他的途径——比如说，强化不幸，归因于环境，经历等客观原因，来逃避自卑感对自己的压抑，以缓解痛苦和不安。

当然，正常人大部分情况下，是双管齐下，左右互博。有时候会都斗志昂扬，有时候也会给自己找背锅的理由。

这样做有什么好处呢？

当奋斗有所成就时，我们更愿意归功自己的能力，因此缓解自卑感；当处于或者自己认为处于某种难以逾越的竞争劣势时，我们又可以甩锅，借此逃避自卑感。这样我们就可以健健康康地生活下去。

唯有自卑到什么都不愿意去改变，任何时候都看不起自己，认定自己做任何事都于事无补，这样我们才会说，他可能确实出现了心理障碍。

其实反过来，被自己放大的自卑感和恐慌驱使，每时每刻都神经紧绷奋斗不止的人，也很容易出现心理障碍，因为他们很可能无法接受任何挫折和失败。

很明显，这样一对照，你是个正常的健康的姑娘，努力的时候，可以考上研究生，谋得好职业；消极的时候，也会自觉不自觉地甩甩锅。在感情中也一样，自信的时候，会想我这么好一个姑娘，值得被人认真爱；出现危机的时候，也会忍不住想，难道我真的不如另外一个她吗？

茫茫人海中，十个就有九个有过你类似的心路。所以呢，你应该放下那些给你自己找病的心理学书籍，认真地、理智地，当然也是尽可能开开心心地面对生活。

结婚，就是柔弱的人类一生中最最重要的合作决策。面对这个人生中最重大的决策，心中有犹疑，拿不定主意，想得到一个各方面因素都尽可能合意的结果，这再正常不过了。

随随便便就把自己嫁了，这才叫不负责任呢。可惜，很多姑娘都是这样。

但是，想必你也知道，各方面都分的概率不高。

那些幸福的姻缘，并不是真正彼此都对对方百分百满意，而是因为彼此完全地接纳、信赖和欣赏，浪漫一点说，这就是爱。

而我更愿意说，爱，就是人类进化出来的最好的合作策略。

所以，面对婚姻这种重大决策，所谓认真和理智地决策，就是要尽可能地用上上帝赐给我们这些如芦苇一般柔弱的人类的礼物：

趋利避害、信赖合作以及学习改进。

1.在经济问题上，做好基本的预防和保护，不能让自己应有的正当利益轻易置于危险的境地。尤其你自己也不是出生于富庶之家，更应该谨慎。

2.在感情问题上，婚姻之爱就意味着一生的信任和合作，所以婚前的考察很重要，重中之重是人品，而人品中最重要的是诚实和善良。

不诚实的人永远不具备真正的爱的能力，也不配享有爱。诚实不是指事无巨细都必须全部告诉你，诚实是指可以沉默，但是不说谎。

婚姻是一辈子的契约，而善良是最宝贵的长期优良资产，以后无论是家庭内部关系处理，还是在外部世界奋斗，善良都会让你们减少摩擦，带来源源不断，而且越来越丰厚的长期收益。

（我知道很多人不信这个，会找出很多好人不得好报的例子来愤世嫉俗，但是你们可以观察一下那些白头偕老一生恩爱的幸福夫妻，就可以很容易找到正确答案。）

3.在此基础上，如果你确实喜欢这个人，而对方对你的态度也已经非常明确，应该勇敢地投入进去，去信赖对方，去付出和享受这份感情。

《圣经》早有教导：“人要离开父母与配偶连成一体”，彼此成为“骨中的骨，肉中的肉”。同心才能同德。

至于婚前的犹疑，对于男方来说，也是很正常的。人总是在不断地做取舍。你如果经过前面的考察，认定这是一个值得爱的男人，而你又很爱他，那就要像尊重你自己做出的选择一样，去尊重他最后的决定。

他此时的决定已经很明显，你才是他最终愿意共度余生的那个人，你应该给他信心。这种时候，给对方信心也就是给你自己信心。

另外，在自我评价问题上，如果没有外界干扰，你其实对自己的优点和缺点有很理智的认识，但貌似外界评价很容易影响你对自己的看法。

我教你一个在亲密关系中应对负面评价的方便法门——两句话：

第一，“丑话说到前头”。

到了谈婚论嫁的地步，当然应该坦诚地把自认为的缺点和劣势告诉对方，“老娘就是稀罕你，但老娘我就有这么些个小毛病，爱娶不娶，给个敞亮话。”

把丑话说到前头，让爱人无话可说。

第二，“摇头不算点头算”。

对方的好话你都当真，对方的负面评价撇一边。我们汉语里，把好话称作“赞美”，这是有深刻道理的，因为“越赞就会越美”。

你要相信我的话，在亲密关系中，老把负面评价当成心理负担，人会越长越丑。爱人的好话，是最好的美容护肤品，万万不可浪费，切记切记。

当然，我是属乌鸦的，必然要说到最坏的情况——你付出了努力，给出了信任，但这些全都喂了狗，未婚夫或者老公还是现出了渣男的原形，这种事并不少见。

与其老是自己瞎担心，不如做足心理准备。其实你也想到这一节了，你的态度很正确，我补一句：

万一出现这种情况，迅速止损，一别两宽。尤其别主动把锅扣自己头上，觉得自己这也不行那也不行，自己站稳立正，而是迅速地总结经验教训，下回擦亮眼睛，找个更合适的人。

最后小结，敲黑板——

爱神虽然盲目，婚姻不可儿戏，请斟酌“如何正确地结婚？”之十六字秘诀：“护好财物、看清人品、大胆信任、遇变不惊”。

祝你幸福！

可二

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图片购买于摄图网；

配乐：优美的小调；音乐：越长大越孤单；

主播：留声，国内知名主播，央视专业配音员；

结婚是人类一生中最重要的合作。

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